Главная » Женские штучки » Хорошая девочка»

Хорошая девочка»

Хорошая девочка»

Автор – Сара Пауэрс

“Осмелиться ставить границы — значит обладать достаточной храбростью для того, чтобы отстаивать себя, даже рискуя расстроить этим окружающих”

Когда я училась в 7 классе, я переехала в другой город и пошла в новую школу. Я переживала и волновалась, как у меня получится справиться в этом новом мире без единого друга.

А что если я никому не понравлюсь?

В свою первую неделю в новом месте я зашла в школьную столовую и услышала, как две девочки зовут меня за свой столик. Я с облегчением выдохнула, подумав, что, может быть, у меня есть шанс завести друзей.

Я подошла к ним, широко улыбаясь.

Одна из девочек сладко улыбнулась и спросила: «Нам просто было интересно, почему ты ходишь, задрав нос. Ты думаешь, что ты лучше других, что ли?».

Они захихикали и начали говорить еще более мерзкие вещи, суть которых я точно не помню.

Это был удар. Я раньше никогда не сталкивалась с буллингом и не представляла, как поступить в подобной ситуации.

Хотелось бы сказать, что в тот момент я собралась с силами, встала и сказала им, куда они могут засунуть свое мнение. Но я этого не сделала.

Я почувствовала, что кровь прилила к щекам, а в груди появился комок. И я сказала им «извините». Не очень представляю себе, за что я извинилась, но я ждала, что они поймут, что ошиблись, и я, наконец, заслужу их одобрение.

Но они лишь молча смотрели на меня так, как будто перед ними человек с тремя головами.

Этот день занимает особое место в моей жизни, потому что я очень отчетливо помню возникшее тогда чувство: для того, чтобы быть принятой, мне нужно быть другой. Мне нужно было быть старательной и делать все, что ни потребуется, чтобы обязательно нравиться другим людям.

Я встала на путь хронического стремления радовать других людей.

Прошло 25 лет, а неосознанная привычка вкладывать огромное количество энергии в то, чтобы нравиться другим людям, до сих пор никуда не исчезла. Я по-прежнему стараюсь не раскачивать лодку и двигаться очень осторожно, чтобы не вызывать слишком большую волну.

С самого раннего возраста я ненавидела конфликты и неудобные ситуации и избегала агрессивных и злых слов. Быть миротворцем у меня в крови. Я всегда была тихим ребенком и однажды решила, что у меня недостаточно громкий голос для того, чтобы хоть кого-то перекричать.

Мне казалось, что легче решать все миром, и я научилась сглаживать острые углы, а то и вовсе занималась их лакировкой.

Я легко сливалась с фоном, была наблюдателем, а не участником. Это моя зона комфорта.

Я была тем, кто не мутит воду, не вызывает проблем и никого никогда не расстраивает.

Моя установка, которой я придерживаюсь автоматически, — позитивно смотреть на вещи и искать что-то хорошее в любой плохой ситуации. Пытаться все сгладить и облегчить дискомфорт окружающим меня людям.

А если я не могу сгладить ситуацию, я отступаю, потому что сама мысль о том, чтобы оказаться в центре конфликта, очень пугает и изматывает. По своей сути я — анти-гнев.

Эти мои черты часто выручали меня во многих ситуациях. Они сделали меня беспристрастной.

Помогали оставаться спокойной и устойчивой. Я очень хорошо улавливаю настроение людей вокруг меня практически в любой ситуации. Легко разбираюсь во всех хитросплетениях взаимоотношений.

Будучи по натуре истинным интровертом, я черпаю силы в молчании, а не в словах.

Я благодарна этой части меня, которую так часто скрываю от других. Знаю, что многие действительно видят во мне хорошего и приятного человека.

Но чем больше людей говорят мне, как приятно иметь со мной дело, тем лучше я понимаю, что это отнюдь не комплимент.

Действительно ли «девушка, с которой приятно иметь дело» — это именно тот след, который я хочу оставить в этом мире? Я хочу, чтобы обо мне помнили как о человеке, с которым приятно иметь дело? Нет!

Я хочу большего.

Приятный — это сговорчивый и уступчивый. Вежливый.

Но «приятный» не говорят о человеке, в которого мы верим. Слово «приятный» не показывает, где проходят наши границы.

Когда мы думаем о людях, которыми восхищаемся, нам приходят в голову совершенно фантастические люди. Но, честно говоря, большинство из них вряд ли можно назвать приятными.

У них есть характер и цельность. Они отзывчивы и добры.

Но это не то же самое, что быть приятным. Отзывчивости и доброте нужна смелость и границы.

У «приятных» людей их нет.

Например, я работаю вместе с человеком, которым восхищаюсь. Это сильная и уверенная в себе женщина.

В ней есть изящество и цельность. Она прямая и настоящая и очень четко обозначает свои границы. Она твердо защищает свою правду.

Ее, похоже, мало заботит одобрение или оценка окружающих.

Она знает, кто она, и ей очень легко быть собой. Меня изумляет то, как она идет по этому миру — не только вызывая уважение, но и проявляя к людям сочувствие и доброту.

И я хочу быть такой.

Я поняла, что для того, чтобы быть добрым и отзывчивым, нужно сначала позаботиться о собственных четких границах. Иначе попытка быть для всех «приятным» загонит в угол недовольства, обид и неприязни.

Но как измениться, если ты так запрограммирован на то, чтобы пытаться всем нравиться? Это постепенный процесс, который предполагает пересмотр когда-то усвоенных правил о том, как правильно себя вести. Речь идет о том, чтобы не бояться быть собой и позволить миру ощутить ваше наличие, дать почувствовать то, что вы реально существуете.

Не быть невесомым и незаметным, а показать свой вес.

Брене Браун, мой личный герой, определяет аутентичность и «самость» как «навык всякий раз отпускать то, кем мы предполагаем, мы должны быть, и приветствовать то, кем мы на самом деле являемся». Нужно найти способ ослабить хроническую потребность нравиться другим и найти в себе смелость показать свою сущность, себя настоящего и уязвимого.

Первый шаг к тому, чтобы извлечь на свет самих себя, состоит в том, чтобы поймать тот момент, когда мы себя теряем. Вы чувствуете обиду?

Для меня обида — это красный флаг. Обычно она означает, что я не очень четко установила границы.

Это первый признак того, что я трачу слишком много энергии, беспокоясь о том, чтобы не побеспокоить других.

Следующий шаг — посмотреть, откуда идет обида. Какую границу вы не очень четко обозначили?

Что-то беспокоит вас в ситуации, которую вы недостаточно четко с кем-то проговорили? Вы задвинули свои чувства куда-то подальше для того, чтобы не обидеть других?

Нужно четко разграничивать, что для нас хорошо, а что нет, чтобы иметь возможность четко сигнализировать об этом окружающим. Только мы можем решать, что приемлемо в нашей жизни, а что нет. Поразмышляйте над этим и запишите свои соображения на бумаге предельно конкретно:

1. Мне обидно, потому что…

2. Это означает, что я нечетко выразил что-то, меня волнующее. Именно здесь мои границы были нарушены…

3. Вот так мне нормально…

4. А вот так ненормально…

Когда я начинаю проделывать эту внутреннюю работу, выясняется, что чувство обиды и злости обычно направлено не на другого человека. Оно направлено на меня.

Я чувствую себя разочарованной в том, что не осталась верна моим ценностям, сама не обеспечила себе то уважение, которым я так щедро делюсь с остальными.

Я научилась тому, что самоуважение, границы и сопереживание другим идут рука об руку. И они плохо существуют друг без друга.

Избегание или убегание от конфликтных ситуаций не помогает установить границы. Хотя часто это более комфортная дорога, но следование ей чревато обидами и стыдом.

Быть самим собой требует смелости. Учиться проходить через дискомфорт установления границ несет с собой риски. Мы рискуем не понравиться кому-то.

Рискуем получить неодобрение. Но думаю, риск стоит того, чтобы научиться уважать себя.

Давайте стараться не бояться быть самим собой. Быть смелыми, быть настоящими и неидеальными.

Испытывать сочувствие, быть добрыми и честными. Ведь это, право слово, лучше, чем ограничивать себя словом «приятный»?

Перевод с английского Анны Сучковой

О admin

x

Check Also

Грустные мысли о детях и посте

Вот наступил Великий пост, и опять встает вопрос – что делать с детьми? Как говорить с ними о посте? Настаивать на своих условиях или дать свободу выбирать? Доросли или нет? ...

Хамит, не учится, торчит в телефоне: что делать с трудным подростком

Что делать с подростком, если кончились воспитательные методики, а ситуация окончательно зашла в тупик? Известный петербургский психолог Екатерина Мурашова рассказывает об этом в своей новой книге «Дети взрослым не игрушки». ...

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru